Ultimele bancuri adaugate

Trimis de: adyna la 24.05.2012
Un politist gaseste un pinguin si il duce la sectie la care seful: - Ce faci cu pinguinul asta, du-l la gradina zoologica. A doua zi apare din nou cu pinguinul. - Ma ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica. - Am fost ieri la gradina zoologica. Azi mergem la cinema.
24 voturi
Trimis de: nandi la 20.05.2012
un cioban statea pe camp cu oile lui. in timp ce canta din fluier trece pe acolo un filozof cunoscut in toata lumea si il intreaba: - ancestralule domn, aceste mamifere tetra-copitate se afla in posesia dumneavoastra? - indubitabil domnule, indubitabil.
22 voturi
Trimis de: Popa stefan la 05.05.2012
Scufita rosie ii vine ciclu exact in drum spre bunica. Cand vede sangele prelingandu-i-se pe picioare, se aseaza rezemata de un pom si incepe sa planga si sa tipe dupa ajutor. Ajutor,ajutor cred ca o sa mor,curge sange din mine! Lupu’ o aude si vine in viteza la ea sa vada ce a patit: - Ce ai patit Scufito? - Iii, aaa, zbiara Scufita aratandu-i sangele de pe picioare. Lupu’ se apleaca grijuliu, ii ridica rochita, priveste atent si zice : -Scufito n-oi fi eu ginecolog,dar cred ca cine ti-a taiat pu**
5 voturi



Trimis de: Frone Mihai la 02.05.2012
La banca Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura. Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni… Se apropie de ghiseu: - Buna ziua… am de platit o factura, va rog! Casierita: - Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea… Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie: - Buna ziua… am de platit o factura, va rog. Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita, zbuciumata: - Cine-a dat? Omul nostru raspunde: - Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici.
5 voturi
Trimis de: nelutzu la 21.04.2012
Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune: - De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste! Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean: - Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii? Ardeleanul răspunde: - De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...
19 voturi
Trimis de: nelutzu la 21.04.2012
Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul: - De ce tocmai ebraica? - Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu. - Şi dacă ai să ajungi în Iad? - Păi română ştiu bine!
17 voturi
Trimis de: nelutzu la 21.04.2012
Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice: - Unde te duci cu boul ăsta? - Ce bou, mă, nu vezi că-i capră? - Da\' nu cu tine vorbeam.
23 voturi
Trimis de: nelutzu la 21.04.2012
Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice: - Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute. - Dar ce, mă, eşti fulger?
17 voturi
Trimis de: nelutzu la 21.04.2012
Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice: - Bă, urît eşti, bă! Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice: - Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.
15 voturi
Trimis de: nelutzu la 21.04.2012
Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn: - Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi? Posesorul, după un moment de chibzuială: - Ba! Linişte. Mai trece o gară. - Paltin îi? - Ba! - Fag îi? - Ba! - Stejar îi? - Ba! - Gorun îi? - Îi. - Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!
13 voturi
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 >>