Un om cade de pe o schelă. Singurul martor la accident este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă: -Măi copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă? -Păi l-a batut D-zeu. -De ce l-a bătut D-zeu? -Că a înjurat.. -Da\' ce a înjurat? -Dă-te dracu de copil tâmpit, nu mai scutura schela!!!

O blonda merge la un magazin de electrocasnice..se uita prin magazin...,si la un moment dat il intreaba pe vanzator: B: cat costa televizorul asta? V:nu vindem produse blondelor! A doua zi vine blonda vopsita bruneta,si il intreaba p vanzator: B:cat costa televizorul acesta? V:nu vindem produse blondelor! B:d unde ti\'ai dat seama ca sunt blonda? V:asta e cuptor cu microunde!:))

Era o baba batrana si se pregatea sa moara noaptea ia aparut in vis IISUS si ia zis:\"Femeie vei mai trai 100 de ani\"! Femeia cand se trezi a fost foarte fericita si bani pt inmormantare ii cheltui pe silicoane ,operatii estetice ce mai ziceai ca e PAMELA ANDERSON,cand a trecut strada a calcat-o o masina si a murit.Ajungand la D-zeu il intreaba: \"Doamne de ce m-ai omorat daca miai zis ca mai traiesc 100 de ani? \"Pai, nu te-am mai recunoscut!

Profa\\\' ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa: -Mama, zi o propozitie ... -Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa! Bula noteaza ...: -Sora, zi o propozitie ... -Si ce daca, si ce daca?? Bula noteaza ...: -Tata, zi o propozitie ... -Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!! Bula noteaza ...: -Frate zi o propozitie ... -Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras!!! Bula noteaza ... A doua zi, la scoala: -Bula, zi propozitiile! -Taci in pi*da matii ca sunt nervos! -Bula, vezi k chem directorul.. -Si ce daca, si ce daca?? Vine directorul: -Mai Bula, cine te crezi, ma? -Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!! -Si pe mine cine ma crezi? -Un kkt mic sigras, un kkt mic si gras !!!

O bătrînică reclamă la poliţie un viol. - Şi cum zici c-a fost, maică? - Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lîngă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate. - Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa? - D-apăi n-am apucat. - Dar vreun semn particular, la vreo mînă, ceva, un tatuaj? - N-am văzut, maică, pe bezna aia. - Maşina ce culoare avea? - Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari... - Dar numărul? - Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic!

Intr-o vara Bula,Strula si Tiganu au vrut sa vada care rezista ce-l mai mult in cocina porcului. Prima data intra Bula sta 5 minute si iese afara zicand: -Mamaa ce pute basina porculuiii! A doua oara intra Strula sta si el 10 minute si iese afara zicand: -Puhhhhhhhh ce pute basina porcului! A treia oara intra Tiganu ,sta 5 minute,sta 10 ,sta 15 ,dar dupa 20 iese porcu afara zicand: -Aoloooo ce pute basina tiganuluiii! [Sper ca ati inteles acest banc]

Daca stiam ca esti virgina, imi luam mai mult timp. Daca stiam ca ai mai mult timp, imi scoteam intai chilotii.

Ce zice barbatul din fiecare zodie dupa ce-a facut sex? Berbec: Super, hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza! Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda? Rac: Cind ziceai ca ne casatorim? Leu: Zi ca n-a fost fantastic ! Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru si acum trebuie sa spal cearceafurile! Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie. Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg inainte sa plec… Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu! Capricorn: Ai cumva o carte de vizita? Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi. Pesti: Cum ziceai ca te cheama?

. Un autocar ce mergea spre Spania a oprit la un popas, sa faca o pauza de 15 minute. De nicaieri, apare o banda de hoti. Seful lor le zice hotilor, niste barbati foarte bine facuti: -Pe femei le violati, iar pe barbati ii jefuiti . -Dar haide sa le lasam pe femei in pace, sefu’, zice unul virgin . Iar o femeie din spatele autocarului sare repede: -Da’ de ce te bagi tu in treaba sefului tau?!

Un cuplu, noaptea in parc, pe o banca. Ea: - Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati dresurile. Dupa 5 minute: - Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii, ca ai inceput sa lingi banca.